盼望与失落的交织

GYM740516 · 发表于 2016-2-18 13:41:28

                                                                                             盼望与失落的交织
      一年多前的一天，豆的爹下班到家表现出一脸的惆怅，闷闷不乐。这与他往日进家的疯闹截然不同，我看在眼里，揣摩在心上，问其究竟。他吞吐着说，前几天领导找他谈话，希望他能到外地的单位帮忙几个月，他没同意。今天总部的片区领导又找他谈话了，希望他去帮忙工作三个月，说是对领导工作的支持，面对小领导与大领导的思想工作，他也不好老是推托，表示默许了。可是他又不想离家太久，少量的几天出差他可以接受，一旦遇上几个月不进家，他受不了。领导答应他在工作之余可以回家小住几日。    自从豆的爹答应了领导去外地协助工作以后的几天里，豆的爹都表现的特别的难受，不爱说话。每天都早起，每顿的碗筷也是争抢着刷，每天都问两个闺女上学、放学需要接送吗？如果需要他也都是抢着做，他的种种表现不是人们常提到的度日如年，那样地难熬，而是真的希望这一日如一年那样漫长，这样他就可以在家多呆上一些时日。这样令他纠结的日子最终也没撑上几天，就在大闺女中考进行中，他必须离开这个家了，要到外地去工作了。
   那天定的是早上十点钟的火车，豆的爹早起收拾背包行囊。然后他又骑车去送大闺女参加中考，送走了大闺女回来后，又站在大门口目送二闺女去上学，久久地站在门外，直到二闺女走出了门口的这条直巷，他才回转。进家后，他也是不爱说话，他把我紧紧地抱在怀里，在耳边告诉我，心里真难受，一点也不想去，就想每天在家陪着我们娘仨一块过日子……
   时间也不解风情，仍是那样没心没肝地滴答着。转眼到了要出发的时刻，他提出让我送他一段路，他再打车去火车站。这个小要求我懂，我理解，我也没有不配合的理由。我骑着电动车，前面的踏板上载着他的行囊，后面载着他。这个家伙就像一个要离娘远去的孩子一样，恋恋不舍。他坐在我身后，紧紧地抱着我，把头紧紧地帖在我的背上，不说话。我说别这样，这么大的人了，让别人看见了多不好意思。他立刻回答，不管他，我闭上眼睛，看不到别人的。哎，由他去吧，给他所有的自由和权利。
   几分钟的路程很快就过去了，他站在我身边望着我，又不得不去伸手拦出租车，第一辆有人，第二辆也有人，第三辆没有停……终于他等到了要载他去远离这片故土的出租车了，他没有说一句话，就这样肩上背着，手里提着，大步穿过斑马线，朝着等待他的出租车走去。他打开车门，把身上的行囊全摞进去了，他左手扶着车门，转脸看着我，不做声。稍停留片刻，挥了挥手，然后一头钻进出租车。
   眼前的一幕似曾相识，让我想了点什么。大脑飞快地转着，想到了，这简短的一霎那和我结婚那天即将踏进婚车，在车门处停留的一刻表现得太相近了，只是表达的目的不同。我在车门处停留的一刻是受到摄影师的安排，他要抓拍几个镜头。如今豆的爹在车门停留，是剪不断、理还乱的纠结，他舍不得离开这个家，又不得不离开这个家。他有千言万语想对我说，却又压抑在喉口处不能再多说，他担心话说多了，走不了了。
   望着出租车向远方飞快地驶去，转眼消失在人流之中，就这样豆的爹从此踏入了茫茫人海，开始过起了互相思念的日子。
   我独自走在回家的路上，心里的五味杂陈即涌心头，失落包裹我整个身心。难过、回忆、不舍等等在脑海里来回演绎着。电动车轻装上路，在回去的路上少了他紧紧地拥抱，但却没有释怀的感觉，反而觉得心里赌得慌，闷得慌，似有千斤压顶，但又什么都不想说。
   回到家里，屋里屋外都静悄悄的，只剩下我一个人环顾四周。此景是每日都在上演的，因为我是一名家庭主妇，豆的爹上班，孩子上学，每天剩下我一个收拾家务太正常了。但此情却与往日完全不同，平日里豆的爹上班离家只是四五个小时而已，而如今豆的爹离家要多少个小时能算得清呢？算不清楚心里反倒更迷茫。
   带着压抑、惆怅的心情去准备午饭。二闺女首先到家，望了我一眼，说一句：“走了吗？”“嗯”，我回答着，二闺女进屋了。我继续为午饭忙碌着，大闺女考试回来望了我一眼：“走了吗？”“嗯”，我回答着，大闺女也进了屋。
   把做好的午饭摆放在饭桌上，招呼两个闺女吃饭。二闺女伸手去拿筷子，递给我一双，又递给大闺女一双，而自己却左手一双，右手也一双，二闺女没有做声，悄悄地放下了一双。这顿饭吃的太难受了，因为它太与众不同了，往日的饭局没有一顿是消停的，总是在吵闹与唠叨中才能结束。而如今嘴巴只专心做一项工作，所以成绩非常的好，在简短的时间里就完成了满意的工作。
   这一天，这个家完全变了。变得陌生，变得清静，变得与往日完全不同，像失去了往日的生机一样。
   晚上，豆的爹发来一条信息：安全抵达。没有太多的言语，就这样简单，但却表达了一切。
   躺在床上，心里乱乱的，少了他的言语，少了他的温度，少了他讨厌的折腾。一切都变得非常静，静得让你无法安睡，静得反让你的心里乱得没有头绪，静的今夜无眠。
   最难捱、最不舍、最留恋、最思念的一天终于度过去了。
   第二天，我依旧重复着往日的生活规律，起早给孩子做早饭。待两个孩子吃完饭后，大闺女问了我一句：”妈，今天是你送我，还是我自己去学校？“听到大闺女这句话，心里顿觉很酸楚。以前她爹在家时，她都是用命令的口吻跟他爹说的。而如今却要用选择的句式来问我，忽然觉得大闺女就像一根草，因为没有了父亲的宠爱。为了给大闺女心灵上的慰籍我连忙应着：“我送、我送，你爹走时交待了，这几天的任务让我坚持完成。”
   送走了大闺女来到家，看到大门上用粉笔写着：妈，我上学去了。“这是二闺女的留言，她们的爹不在，两个孩子也变得特让人心疼。
   不能老让这种伤感陪伴我们了，我要开导孩子，让孩子接受现实，给孩子找到可以快乐的希望。
   中午吃饭时，我打破了饭桌上的沉寂：“我们家有一个好消息，你们猜一猜是什么？”两个闺女顿时像打了鸡血一样，表现得非常兴奋，异口同声道：“不想猜，快告诉我们是什么好消息，是不是俺们的爹要回来了。”“是，是你们的爹要回来了，不过不是今天，也不是明天。”我继续对两个闺女说着。“那到底是哪天呢？”两个闺女有点急了，“还有22天就回来了，因为你们的爹每月要在8号之后比较清闲。那时候他一定会回来的。”“那不还有22天，那么久。”两个闺女依旧不满意。“二十来天很快就会过去的，从现在起我们进入倒计时，那样希望和快乐就会向我们靠近些的。”我继续解释着。
   有了第一天的经验，第二天好像轻松了些，也许时间能让我们慢慢习惯这一切的。
   就这样两个闺女和我一样，在心灵上有了转变。由起初的失落变成了盼望，一天天过去了，一天天我们和豆的爹相见的时间也在缩短着，越来越有盼头了。二十天、十八天、半个月……一星期、三天……一天中午接到豆的爹一条短信：我今天晚上十一点钟能到家，到时候见，想死你们了。
   我把这个消息告诉了两个闺女，她们也非常高兴。平时两个闺女会在九点多接近十点的时候都已困了，可今夜就是不困。尤其是二闺女不知喝了多少碗鸡血似的，在十点半的时候吵着要我陪她去外出迎她的爹。我说，你爹下火车后打车回家，预计在十一点钟到家，如果我和你步行到外面去迎他的话，那他得要在十一点之后才能到家的，这样他进家的时间可就要晚点了。二闺女跟我辩驳着：如果我们不出去迎他，那得在十一点钟才能见到他，如果我们出去迎他的话，那会在十一点之前就可以见到他，你想早见还是晚见。听着二闺女的话也挺有道理的。
   于是牵着二闺女的手，出了家门，往巷子的深处走去。快接近十一点了，整条路上几乎见不到人了，我和二闺女继续往前走着。即使在深夜，即使周围都黑的寂静，二闺女那么小，可她表现得一点都不害怕。看得出她爹在她的心里是多么的伟大、挺拔。
   远处有两点灯光向我们驶来，”那是俺爹坐的车吗？“”可能吧“。二闺女兴奋地手舞足蹈，抱着我在我的脸上亲了又亲。灯光越来越近，行驶到我们面前时却没有停下，原来是一辆过路的私家车。二闺女很失望，心情也比刚才的激情失落了许多，牵着我的手耷拉着脑袋，也不言语，继续往前走着。几分钟后，前方又有两点灯光向我们驶来，二闺女看到灯光又恢复了激动的心情，“妈，是这辆车吗？俺爹会坐这辆车吗？”二闺女急切地问着，我打开手机看了看时间，十点五十分，我想坐这辆车的可能性很大。我对二闺女说“应该是吧”。听到我的进一步证实，二闺女往前奔跑着，去迎接那辆车子。很快，那辆车子在二闺女的身旁停下了，她爹刚下车，二闺女就扑到她爹的怀里，搂着她爹的脖子，美的连脚也不着地了。
   任由爷俩在那尽显亲情，出租车的司机发话了：“喂，还走吗？”“不走了“我回答着，付了车钱，取下行李，我们三人一起回家。于是这条道路上又多了一道不寻常的风景。尽管没有人看，还是那么真情流露着。二闺女都已十二岁了，她爹坚持要背二闺女回家，二闺女也乐意，我拿着行李跟在旁边。那晚，一家人聊到很晚很晚才睡。
   凡事有始就会有终，对于任何一件事情最能表现它的只是时间的长与短而已。
   幸福的日子过了三天，豆的爹的情绪已开始走下坡路了。我逗着豆的爹：“怎么了，是不是想着那边豆的新二娘了？”豆的爹摇了摇头，慢声慢语地说：“这次回家，只能呆上五天，现在都已过三天了，马上还要回去的。”是啊，听了这话心里也感到一丝凉意袭来。顿时有许多的不舍在心头汇聚。
   接下来的两天，两个孩子还是那样尽情享受一家人的团聚。而我和豆的爹的心里早已失去了几天前的温热了，感觉这日子把心纠结得难受极了。又到了真想一日当一年地那样的过了。
   最不招人待见的这一天终于来到了，该走的还是要走的，依旧是上午十点的火车。由于头天晚上，豆的爹使了个小伎俩，使劲陪两个孩子熬夜。他希望两个孩子在第二天能够睡到中午十二点，保证自然醒，且不允许我吵醒她们，我答应了。
   早上八点钟的时候，我和豆的爹醒来。我给豆的爹简单地做了些早饭，然后去收拾要出发的行囊。一切准备妥了，豆的爹提出要我向上次那样送送他。接下来的情景又在重演着上个月的内容，电动车前面的踏板上放着豆的爹的行李，后面载着豆的爹。路上他依旧紧紧地抱着我，把头贴在我的背上，不说一句话。同样的片段在出现第二次的时候，我觉得也应该做些剪辑吧，于是此情此景里少了我的一句话，我也不想说什么，只是在享受这最后的拥抱。
   一切就是那样在重复着：我看着他伸手去拦出租车，然后看着他上车，最后看着他消失在茫茫人海里。
   剩下我一个人独自站在路口时，感觉整个身心都被掏空了，那种失落、那种不舍、那种留恋……所有的味道搅和在一起，然后无情地灌入我的愁肠，太难受了，我好想呐喊，但这一切欲望又都被喉口给封住了，无法表达。
   一个人骑行在回家的路上，没有任何的心情去看风景。
   孤单地回到家里，进门后的场景又刺疼了我。两个闺女在院子里无精打采地坐着，看到我进门后，二闺女不作声，大闺女说了一句：“走了吗？”我有些吃惊，我试探性地问了一句：”你怎么知道的“？”俺爹这两天心情不好，昨天晚上更是反常。“大闺女回答完就拉着二闺女的手进了屋。
   是啊，接下来的生活从今天开始，又要步入循环。也就是从今天开始，我要和两个闺女一起努力，把时间留给我们的失落快速地转化为盼望。那样生活才会有希望、有动力。
      尽管接下来的日子，我们一家人都要生活在失落与盼望的轮回交织里。我希望我能带着他们把生活的失落降到一个点，把盼望升腾地像个热气球一样，去寻找生活的生机。